Días en los que me gustaría creer en Dios

No recuerdo muy bien cuando fue la primera vez que escuché a Queen. Supongo que sería una mañana de sábado, cuando mi hermana se levanataba y limpiabamos la casa para poder ver Sensación de Vivir, y ver a Kelly Taylor...siempre la amé, lo confieso! Queen, siempre me ha encantado, pero es cierto que, a raiz de The Show Must Go On, empezé a flipar con ellos. A lo largo de mi vida, creo que esa canción me ha identificado perfectamente, en los malos momentos sobre todo. Sus estrofas se repiten una y otra vez en mi cabeza desde hace una semana como si de un ritual se tratara. Cada vez que flaqueo, cada vez que siento como la sangre me quema las venas, como mi pulso se acelera, como mi corazón quiere volvar lejos, mi cabeza las repite:

" Inside my heart is breaking

my make up may be flaking

but my smile still stays on..."

Así me siento yo desde hace una semana. Sé que van a venir otra vez.

Voy a volver a soñar cosas que me hacen daño.

Voy a volver a sentir la ansiedad dentro de mi, porque ya la siento.

Voy a volver a llorar a diario.

Voy a tener que fingir serenidad, calma y entereza para tirar de los míos.

Voy a volver a sentir esa soledad que me invade cuando pierdo a alguien.

Voy a volver a sufrir.

Mi mente se está preparando para todo esto. Lo peor de todo es que, mi corazón, no lo está, de ninguna manera. En estos días, en los que las noticias desde un hospital de Madrid no son nada buenas, me gustaría creer en Dios. Me gustaría que algo me transmitiera la tranquilidad y la paz que tanto necesito. Me gustaría sentir un abrazo cargado de esperanza, de energía positiva, de fe.

No va a ser así. Sólo me queda esperar y rezar, a mi manera, sin divinidades de por medio.

5 meses después.

16.15 horas. Silencio absoluto en mi casa. Leo ha tenido una noche movida y ha decidido acostarse son el Sr. Primperam y la Sra. Buscapina. Por mi parte tomo café en el sofá, mientra decido retomar mi vida bloguera. No sé cuanto tiempo durará, soy de cansarme de las cosas así, de un momento para otro, pero de vez en cuando, hay días, como hoy, en los que me apetece teclear.

Demasiados sentimientos nuevos últimamente. Bonitos todos, menos algún que otro triste, no todo son ganacias,siempre hay pérdidas. A grandes rasgos, no me puedo quejar. Oigo el sonido del ascensor y a los niños de mi vecino de al lado correr por el pasillo. Por un momento pienso en mi hace 25 años. En lo tímida que era, en lo introvertida, lo reservada, las veces que pensaba las cosas antes de hacerlas siendo una simple niña. Lo mal que lo pasé, lo mucho que me costó. Pienso en las tardes de frío de Madrid y las echo de menos al mirar por la ventana de mi casa levantina, donde el Otoño, ya no existe. Pienso en mi futuro/a sobrino/a. Faltan todavía muchos meses para que venga, 6 para ser exactos, y yo cuento los días como si fuera a recibir a la persona más importante de mi vida. Pienso en mi y miro mi gran salón, vacío, en silencio y, por primera vez, me pregunto si quiero que siempre esté así, carente de la vitalidad infantil y ausente de alguien que me profese un amor tan incondicional como el que yo tengo por mi madre, después de todo lo vivido. Pienso en ella también,en la última conversación que hemos mantenido hace tan sólo unos minuto,en las cosas que ha dicho, y en las que no dice, porque en el fondo,somos iguales. Pienso en los que ya no están y me pregunto donde han ido. Sobre todo en él, si estará bien allí y si me recuerda como yo le recuerdo, todos los días. Lloro, por primera vez en mucho tiempo, tanto que creo que mis ojos no pueden soportar las lágrimas. Lloro por lo que me pierdo y lo que se pierde, por haberme convertido en una autómata que trabaja en algo que ni siquiera me llena y que ha perdido todo el interés para mi, y vuelvo a pensar en mi hace 25 años, en lo que era y en lo que me he convertido, en lo malo y lo bueno que he vivido, y decido que el porcentaje se reparte mal, por el momento, asi que, vuelvo a pensar, para encontrar soluciones que hagan que la balanza se equilibre hacia lo positivo. Recuerdo retales de la última noche vivida. De como los yonkis te piden dinero mientras tu haces botellón y de como te miran el vaso, deseando beberse uno e, importandoles una puta mierda el dinero que puedas darles. Recuerdo a Leo dandole un euro a uno de ellos y sonriendome al hacerlo. Es la mirada de la complicidad, la mirada de quien sabe por lo que has pasado, aquel que sabe lo que se te pasa por la cabeza ante esas situaciones. Y vuelvo a recordar aquel día en el metro hace muchos, muchos años.

Terminó el café, con el convencimiento de que esta noche no podré dormir, no tanto por el líquido negro, sino por mi solitaria cabeza, que hoy se ha levantado de aquella manera.

Mi puta vena "Bette Porter"

Adoro a Bette. Desde que empezó la serie hasta que terminó. Y, auqnue siempre he dicho que, en conjunto, me parezco a Shane, he de decir que tengo una vena Bette Porter que me trae de cabeza. Lo excesivamente perfeccionista, el querer hacer las cosas rematadamente bien, el tener que ir siempre a la cabeza, esas cosas pasan factura algunas veces. Me llevan a comerme la cabeza a menudo y, seguramente, a sufrir más de la cuenta por cosas que son simples gilipolleces. Además soy muy de ir a mi bola y de mirar para mi ombligo muchas veces, antes que mirar para los que me redean, aunque también es cierto, que no siempre es así. Tengo un pronto muy malo y en esa explosión, me llevo por delante a quien sea y cuando sea, cual Bette cuando tuvo el hostiazo con el tío del coche en la primera temporada.

Y es que hoy ha sido un día de sacar a la Bette que llevo dentro. Las circunstancias lo han requerido. No me gusta mostrarme así. Me gustaría poder reaccionar ante determinadas situaciones de otra manera, pero mira, soy así, que le vamos a hacer. Hay días que me levanto en modo normal y días que tengo el modo Bette encendido y hoy, es uno de esos días Bette.

Camino hacia el descanso relativo.

28.5 ºC es lo que marcaba mi coche a las 16 horas de hoy.

Irremediablemente vamos hacia el verano y,con él, a las ansiadas vacaciones. El año pesa mucho. En mis piernas,cansadas de pasar tantas horas de pie, y también en la mente, cansada de ver tantas "cosas malas" y también de escucharlas. Este año las vacaciones serán moviditas, como deben ser y como quiero que sean. Familiares por un lado y con amigos por el otro. Variedad y lejanía del foco de infección para mis sentidos, como he decidido llamar a Orihuela/Torrevieja. Y no es algo malo, si viviese en Alpedrete, ese sería mi foco infeccioso.

Sólo 2 meses me separan de relajarme y disfrutar. Espero aguantar hasta entonces.

Born this way

Y no, no voy a hablar de Lady Gaga, aunque ganas no me faltan, la verdad...

Lo cierto es que este finde ha sido movidito en cuanto a sentimientos se refiere. Lo primero es que me metí una paliza tremenda el sábado a jugar al fútbol durante casi dos horas y ayer no me podía ni mover de las agujetas que tenía, lo que me hizo recordar, una vez más, lo cerca que ando de cumplir los 30...y ya sabeís que tengo la crisis de los 30 encima de mis hombros como un gran y pesado lastre. Si, soberana gilipolllez, pero es así. Lo segundo es la tristeza que da ver a "unas hetero" (lo pongo entrecomillado, porque solo son unas,ojo, no todas) criticando la indumentaria del sector boller y mirandonos con cara de...desprecio?asco?pena? no sé muy bien como definir esa cara. Tampoco sé muy bien, porque pasan estas cosas. Yo si me fijo en alguien por la calle, es porque considero que está buena, o poruqe me gusta su ropa o complementos, no me da por poner cara de "Soy superior a ti". En fin...los que me conoceis sabeis que soy una persona que se indigna mogollón con estas cosas que no termino de entender. Hay veces que me da la sensación de que nos consideran gente de segunda, sobre todo a aquellas que no vestimos con tacones y demás, a las más masculinas por así decirlo. No lo entiendo, pero bueno, tampoco lo quiero entender.

Sólo les diría a esas personas que la vida es demasiado corta como para ir malgastadola juzgando a los demás.

Born this way...this is it...

Marriage

Reconozco que ha vuelto a pasarme. He vuelto a tener unos de esos sueños tan reales, que cuando me he despertado he tenido que mirar a mi alrededor para ver si lo ocurrido era o no un sueño. Me gusta soñar, me gusta que pasen cosas mientras duermo, cosas que, puede o no que se hagan realidad. He soñado que dejaba de ser enfermera para vivir de la vida hostelera, en concreto de una cadena de casas rurales que montabamos Leo y yo, pero lo jodido es que Leo no aparecía en mis sueños. Todo esto me llevaba a viajar por toda España y a conocer a mogollón de gente, entre otros a Sarah Shahi y claro...ya sabeis lo que suele pasar en mis sueños en los que aparece Sarah...total que el tema terminaba en boda con Sarah, pero sólo con la familia de ésta. De mi parte sólo estaba algún que otro amigo/a. Sueño raro de cojones, lo sé y no encuentro conexión ninguna con la realidad. Lo de dejar de ser enfermera si. Reconozco que estoy hasta las pelotas y eso que, como quien dice, acabo de empezar. Lo de las casas rurales tenga un pase, Leo y yo lo hablamos día si, día también, en el caso de que nos tocase el euromillón. Lo de Sarah Shahi...pues lo entiendo, sólo debeis mirar la foto, pero...lo de casarme?? WTF??!! Si yo soy antimatrimonio y no porque no me parezca bien, si no, porque no va conmigo. Se lo he contado a Leo y se meaba de la risa, además de decirme que deje de ver series/pelis donde aparezca "la Shahi"que luego seurño con ella.

¿Será que mi subconsciente quiere que me case? Crisis de los 30 ON!!!

Revuelto de sucesos

Menuda semana de altos y bajos que llevan mi estado de ánimo y mi ritmo cardiaco.

Se abrió la bolsa de trabajo del hospital de Móstoles y yo, que tengo unas ganas locas por irme a Madrid, he echado los papeles. Pinta bastante bien, me llamarán casi seguro, pero a la hora de la verdad, seguro que rechazo el curro. Y no por falta de ganas de volver a mi espacio vital, si no por falta de ganas de perder lo que me da la vida, entre otras cosas. Por tanto, me planteo lo de Móstoles como una manera de meter mi nombre de vez en cuando por las múltiples bolsas de trabajo de la comunidad madrileña, y que mi nombre vaya sonando.

Por otro lado, el estado involutivo vuelve a la carga. Como ya he contado en post anteriores, el palo recibido por la amiga traidora me ha afectado más de la cuenta.Más que el palo recibido, la actitud posterior de la susodicah, que califico de soberbia, arrogante e, icluso, altiva. Es decir, que no solo es que no pide perdón, no, además piensa que la culpa la tenemos los demás. Ese es su rollito desde que metió la gamba, y lo peor es que no se da cuenta, o no quiere darse, de que se aleja de mi cada vez más y hacia un punto de no retorno.

Con todo esto, comienza un finde de "Moros y Cristianos" y de visitas relámpago a Valencia a ver a amigas en apuros, que para eso están las amistades.

Buen fin de semana a tod@s!