jueves, 28 de abril de 2011

Revuelto de sucesos

Menuda semana de altos y bajos que llevan mi estado de ánimo y mi ritmo cardiaco.

Se abrió la bolsa de trabajo del hospital de Móstoles y yo, que tengo unas ganas locas por irme a Madrid, he echado los papeles. Pinta bastante bien, me llamarán casi seguro, pero a la hora de la verdad, seguro que rechazo el curro. Y no por falta de ganas de volver a mi espacio vital, si no por falta de ganas de perder lo que me da la vida, entre otras cosas. Por tanto, me planteo lo de Móstoles como una manera de meter mi nombre de vez en cuando por las múltiples bolsas de trabajo de la comunidad madrileña, y que mi nombre vaya sonando.

Por otro lado, el estado involutivo vuelve a la carga. Como ya he contado en post anteriores, el palo recibido por la amiga traidora me ha afectado más de la cuenta.Más que el palo recibido, la actitud posterior de la susodicah, que califico de soberbia, arrogante e, icluso, altiva. Es decir, que no solo es que no pide perdón, no, además piensa que la culpa la tenemos los demás. Ese es su rollito desde que metió la gamba, y lo peor es que no se da cuenta, o no quiere darse, de que se aleja de mi cada vez más y hacia un punto de no retorno.

Con todo esto, comienza un finde de "Moros y Cristianos" y de visitas relámpago a Valencia a ver a amigas en apuros, que para eso están las amistades.

Buen fin de semana a tod@s!

domingo, 24 de abril de 2011

Brevedad

Por mucha alegría que sienta cuando la familia viene a visitarme, por mucho que me reconforte la charla con mi madre, sus consejos, sus cosas, siempre siento ese enorme y triste vacío que me ahoga la garganta cada vez que se van.

No estoy yo hecha para vivir lejos de mi familia, ni puedo, ni quiero. Y, si algo he sacado en claro en esta Semana Santa, es que la vida, que sólo es una, hay que vivirla cómo queramos y cómo nos haga feliz. Que no es que no sea feliz aquí, pero que quiero serlo al 100%.

Menos mal que se han terminado las procesiones and the others, que si hubiesen seguido no sé que hubiera sido de mi targeta de memoria, que más de 700 fotos para sacar 7 u 8 buenas...tiene delito. Ahora empieza la cuenta atrás, sólo dos meses para las ansiadisimas vacaciones de verano. He de reconocer, que estos días están siendo un pulmón de oxígeno, que hacía falta para cuerpo, mente y alma. Disfrutaré de los dos días libres que me quedan e intentaré no gastar mucho más dinero...que ni os lo cuento cómo ha bajado la cuenta...

Adoro a mi madre...(tenía que decirlo)

domingo, 17 de abril de 2011

Procesionando


El sonido de los tambores y cornetas me trae recuerdos de otros tiempos. Tiempos en los que era muy pequeña, hace más de 20 años. Nunca he sido yo muy devota de estas cosas, de cofradías, Virgenes y cirios, pero he de reconocer que hay algo en todo este tipo de cosas que me fascina. Si, esa es la palabra justa, la Semana Santa, sin gustarme, me fascina. Me fascina ver como gran parte de la gente hace algo a la vez, me refiero a que hace lo mismo, sin necesidad de que sea la final del Mundial de fútbol o las Campanadas de fin de año. Creo que son las tres ocasiones en las que todos se ponen de acuerdo. Me fascinan las imagenes, el cómo alguien con sus manos puede tallar esos rostros y esos cuerpos con tanta precisión. Me fascina el silencio, el recogimiento de los devotos, el por qué de esa "penitencia" autoinflingida. E, inevitablemente, y, sin saber por qué, salgo a la calle cámara de fotos en mano y me pongo a fotografiar todo eso que nada tiene que ver conmigo y que por otra parte me tiene enganchada primavera tras primavera, sin sentir nada de lo que los devotos sienten, pero teniendo curiosidad por ello.


Incongruente pensamiento el mío...

miércoles, 13 de abril de 2011

No title

"...de sol, espiga y deseo son sus manos en mi pelo, de nieve, huracán y abismos, el sitio de mi recreo..." Siempre he amado esta canción, sobre todo en momentos de llorar como los de ahora...

miércoles, 6 de abril de 2011

Suposiciones de miércoles

¿Qué es lo que nos lleva pensar que nuestra vida es una mierda?.¿ Qué es lo que hace que lo sea? Supongo que hay mucha gente por ahí que piensa que su vida es una mierda y también habrá mucha gente que realmente tenga una mierda de vida. ¿ Qué es lo que diferencia una buena vida de una mierda de vida? Supongo que depende de cada uno de nosotros, de nuestra balanza de prioridades, de nuestras preferencias en la vida, pero también depende de factores externos que influyen directa o indirectamente en nuestra vida. ¿ Tenemos derecho a culpar a los demás de nuestra mierda de vida?¿Tenemos derecho a exigir a los demás que nos den lo que queremos para intentar mejorar o llenar nuestra vida? La verdad es que todas estas preguntas no me las haría un día normal, no por falta de ganas,ojo, si no porque estaría tan cansada de mi curro y de mi estresante vida que no tendría tiempo ni para eso. Si me las hago hoy, que es un día normal, es porque alguien ha removido mi conciencia, aunque sea para mal. Sucedió el sábado con borrachera de por medio, no por mi parte, me mantuve sobria, pero por parte de una conocida. Se puso bastante ciega/pedo y empezó a relatar a los allí presentes que su vida era una mierda y que nadie la quería. Me quedé pensando en si tenía razón o no. Yo la veo con su trabajo fijo, su familia, sus amigos, su piso sin hipoteca, su perra...y no puedo entender lo que le falta. Luego, pensandolo mejor, creo que se refería a la pareja, pareja que, tras casi 20 años de matrimonio perdió hace unos años, y no, no está muerto el susodicho, simplemente se fue con otra. El caso es que mi conocida siempre está de broma, si intentas hablar con ella de su dolor por "la perdida" no te habla y se rie de todo. Aparentemente está genial, pero el sábado con varios "Rones con limón" soltó la bomba, haciendonos ver lo "malas personas" que eramos los que la rodeabamos. Disparó a diestro y siniestro, llegó a decir que la tratabamos mal...en fin, una serie de cosas idas totalmente. Supondo que guardarte las cosas dentro hace que en el momento menos esperado sueltes por tu boca lo que no está escrito, y vaya si lo hizo. ¿ Lo peor? Pues la situación desagradable que se genera, el estar todos de fiesta en el pueblo de una amiga, con los cubatitas, el bailoteo, la coña y que , ahí en medio, surja el momento "mi vida es una mierda" y también la pena que genera ver a alguien así. La conocida en cuestión es la misma que, en entradas anteriores, parecía tener 16 años al reclamarme que era más amiga de otra, acuerdense los lectores/as. Es una pena, porque "la otra" y yo también recibimos lo nuestro, no os vayais a pensar. Hoy dice no acordarse de nada de lo que pasó el sábado y, tal vez, sea mejor. No seré yo quien le recuerde las cosas que me dijo a mi y a los demás, no me apetece. Cuando vamos borrachos, ¿realmente decimos lo que pensamos o es un tópico?,¿tenemos la inmunidad para decir lo que nos de la gana y esperar que luego los demás no nos digan nada? La amistad es como las plantas, o las riegas a diario con agüita güena, o se mueren. This is my point of view...

viernes, 1 de abril de 2011

A lo Hilary Swank

Hoy ha sido uno de esos putos días de mierda. Si, cuando estoy jodida, utilizo un lenguaje soez, permitaseme. Decía, que hoy ha sido un jodido día. No ha pasado nada en especial, sólo es el runrún clásico que me acompaña de vez en cuando.A veces pienso que no debería comerme tanto la cabeza, que debería dejar a mi gente con sus cosas, con sus problemas y limitarme sólo a escuchar y aconsejar, pero sin demasiada implicación. La verdad es que no puedo hacerlo. No soy así y,eso,me da rabia de mi misma. Luego me acabo comiendo yo la cabeza y teniendo mil y una ralladas. El caso es que tengo una mochila muy grande en mis espaldas, donde echo mis problemas, los problemas de Leo, los problemas de mi madre, los de mi padre, los de mi hermana y...supongo que los de mi hermano también. Y digo que supongo, porque últimamente es para lo único que hablamos, para problemas, única y exclusivamente. Soy una persona de no llorar, de no contar las cosas, de distancia, de frialdad, pero necesito que las cosas sigan como antes. Necesito sentir la cercanía de mi hermano o de mi hermana y no la tengo. Eso desmorona, descoloca, perturba y sobre todo, y por encima de todas las cosas, duele. Las cosas han cambiado. Hay 400 putos kms de distancia de por medio y,supongo, que cada uno sigue su vida, hace su camino y cambia. El problema es que yo no lo hago, yo me mantengo igual, esperando que los demás tampoco cambien. Sonrío en días que me apetece una mierda, incluso gasto bromas absurdas para que los otros me vean bien, que nadie sospeche de mi tristeza, mejor guardarla en la mochila que llevo a la espalda. Me pregunto qué pasará el día en que la mochila pese tanto, que mi espalda ya no la soporte más. He acabado mi día en un puto ring. Sí, mis 20 años de kárate sirven para repartir donde sea. El caso es que tengo un buen amigo por aquí, alguien que no pregunta lo que te pasa, alguien a quien puedo llamar como hoy y decirle, "¿puedo ir a tu antro gimnástico?", alguien que no me cobra un duro por ir a su antro gimnástico, alguien que me deja hacer King Boxing, primero con un saco y luego con una tipa que no conozco, pero que empiezo a conocer de tantas hostias que nos hemos dado hoy y otros días. Sin más. Sin preguntas. Sin tener que contar mis penas y, por lo tanto, sin tenerlas que recordar. Me he desahogado y pegar puñetazos, siempre me ha ido genial y siempre me ha recordado a Million dollar baby y a Hilary Swank. Hoy ha sido un día jodido y, lo peor, es que la situación no va a cambiar, nisiquiera a mejorar. Mis puntos de apoyo se van, se pierden. Tal vez sea mejor así. Caminar sóla tampoco tiene que ser tan dificil,no?