viernes, 25 de marzo de 2011

Forever Young

" Why don't we stay young?"

Mi madre es una persona inexpresiva, incluso algo fría. No es que haga ua crítica de ella, bueno, en parte sí, pero una crítica constructiva, no destructiva. Decía que mi madre es muy inexpresiva. No se permite nunca un gesto de dolor delante de los demás, nisiquiera cuando mi abuelo murió. ahí estaba, impasible, sin llorar. Aunque no puede juzgarla, yo soy igual que ella. Por todo esto, me sorprende, y de manera muy grata, que tenga ciertos gestos.

Este 2011 cumplo 30 años y, mi madre, cumple 60. Si, me tuvo con 30 años. Una de las mejores sorpresas de la semana, más bien de lo que va de año, me la he encontrado hoy por correo. Mi madre me ha mandado una foto de ella con mi abuelo, de hace 30 años. Faltaban 4.5 meses para que yo naciese y mi madre tenía un barrigón de órdago, engordó muchisimo. Me ha alegrado ver la foto, y ver el reverso de la misma: " Hace 30 que tenía 30". Junto con la foto, venía un "vale" por la cámara de fotos de mi padre, una auténtica reliquía con la que sacó la foto y que pienso quedarme como herencia cueste lo que cueste, me pelearé con mis hermanos si es preciso!muahaha!

He llamado a mi madre para darle las gracias por tran inesperado y sorprendente regalo. Mi madre se hace mayor. Me da pena ver la foto y ver que ella a los 30 era toda una mujer y yo, a mis 30, soy practicamente una teenager. Hemos hablado de lo que cambian las cosas con el tiempo, de lo que suponía hace unos años ser una mujer de 30 y lo que supone ser ahora. Antes con esa afán de casarse joven, de tener hijos, de que si tenías 25 y no tenías novio "no servías" y no digamos ya si no tenías hijos...y ahora, todo es distinto. Somos más independientes, quizás, más egoistas también. No sé muy bien que ha pasado o que pasa, solo sé que mi madre se ha dedicado la mayor parte de a charla a decirme que aproveche la juventud, que viva,que ella daría lo que fuera por volver a los 30, que ojala simpre nos mantuviesemos jovenes y yo, que soy muy payasa, le he cantado aquello de "Forever Young", que me encanta.

Mi madre tiene razón... " ¿ Por qué no nos mantenemos siempre jovenes?"

martes, 22 de marzo de 2011

Estado involutivo

Desde que escribí la entrada de "Villapalos", me hayo en estado involutivo. Me doy cuenta de que hay días en los que me cuesta bastante relacionarme con mi entorno. Al principio eran pocos días y le dí la importancia justa, pero con el paso del tiempo, esos días son la mayoría. Debería seguir los consejos de alguien a quien aprecio, quizás más de lo que ella imagina, e intentar pasar de todo. Lo raro del tema, lo curioso, es por qué no lo hago. Por lo general soy bastante pasota, pero también he de reconocer, que cuando algo me duele, le doy mil y una vueltas, hasta que me canso. No llevo bien las decepciones de la gente, lo reconozco y, reconozco también, que si alguien me decepciona, se acabó. Demasiado radical, lo sé. No es que se acabe en sentido de "tú por tu lado y yo por el mío",no, simplemente hay un antes y un después y yo, lamentablemente, no vuelvo a ser la misma. Me ha pasado siempre, con todo aquello o aquel que me ha decepcionado. Quizás sea algo que tengo que cambiar, pero no puedo. Debería mirar hacia delante y continuar sin más. A fin de cuentas, yo soy la que decide que las cosas no vuelvan a ser igual, pero en lugar de seguir sin más, le doy vueltas al asunto, intento encontrar el por qué de las cosas y creo que eso me hace más daño de manera inevitable. Por otro lado, cuando estoy así, miro el lado negativo de vivir aquí y de no volverme a Madrid. Supongo que las cosas no mejorarían allí o tal vez sí, no lo sé. Allí está la gente con la que hablo, con la que me apetece hablar, con la que me siento "no juzgada" por nada de lo que hago, de lo que digo, incluso de lo que siento. Allí soy yo, sin más, aquí solo a veces. Cuando estoy fuera de la jaula de cemento soy yo, pero si estoy dentro...no lo soy, y no sé por qué. Me siento mucho más reservada, introvertida, cohibida...y no es que se me haga sentir así, bueno, a veces si, pero otras veces me siento yo porque si. Ese alguien a quien aprecio, me dice que hago que mis pequeños problemas potencien a mis verdaderos problemas. Tiene razón, como casi siempre, pero no puedo evitar sentirme tan mal cuando estoy ahí adentro, que me empiezo a agobiar. Supongo que todo pasará, siempre y cuando yo deje que pase. Por el momento, mi cabeza no está muy por la labor y sigo en estado involutivo.


Nota.- (Me veo en la obligación de dedicar unas palabras a una persona, cuyo nombre mantendré en el anonimato). Supongo que es díficil aguantarme 3 de cada 4 días con mis ralladas de cabeza, más cuando me dedico a ensalzar a mis amigos madrileños, cuando quien realmente aguanta mis paranoias diarias, entre otras, eres tú. No suelo contar mi vida a nadie, soy bastante reservada, aunque parezca lo contrario, sabes que casi siempre hablo de gilipolleces intrascendentes, pero cuando cuento mis cosas, mis intimidades, mis sentimientos, lo hago porque la persona que me escucha me inspira suficiente confianza y suficiente cariño como para hacerlo. Encontrar una isla en medio de tanta agua y tanto pez para mi es vital, ya sabes que yo ni se nadar, ni me gusta la playa, por eso, donde mejor me encuentro es en tierra firme. Incluyete dentro de mi top 7. [Tú sabes bien quien eres tía puta! ;) ]

martes, 15 de marzo de 2011

I wanna be Alice Pieszecki



Pongo el video por dos razones.

La primera porque me pareció uno de los mejores momentos de la serie en sus 6 temporadas. Deseé ser Alice por un momento.

La segunda es porque de tanto desear, al final sucedió. Hoy me he enterado de que una gran amiga está con una tarada/bipolar/Jenny Schecter de la vida y que ha pasado conmigo?pues que he sido Alice Pieszecki por unos instantes. He flipado, me ha entrado pánico y lo he difundido al entorno. El entorno no sé como ha reacionado, pero quizás el sábado cuando estemos en el garito y las veamos llegar, pongo entrada con la parte final del episodio...

jueves, 10 de marzo de 2011

Writing

El desarrollo del libro que os comenté hace unas semanas ha comenzado y con él, las primeras desavenencias entre los autores, una servidora y my friend Raúl. Él, fantasioso donde los haya, prefiere una historia de ficción pura y dura y yo, que siempre he defendido las historias reales, las de a pie de calle, quiero exactamente eso, "vida real". Después de varios "tira y afloja" entre los dos, hemos tomado, la que creo es la mejor decisión, es decir, una mezcla de ambas. La base será vida real, lo que le puede pasar a cualquiera de nosotros en una determinada situación, pero, mezclaremos algo de ficción. En fin, que con todo, creo que he salido ganando, porque según se plantea la cosa, hay más vida real y a mi eso es lo que me mola, historias de la calle. También puedo y debo adelantar que una de las protagonistas del libro es boller, si, si, porque hay que contar vida real,no? y...quien no conoce a una boller en la actualidad?Raúl es gay y él me dijo que poniamos una boller o un gay y claro, yo tiré para el lado bollo y él también, porque me dijo que los gays están más vistos, más admitidos incluso y que sería bueno que hubiese una boller. En eso, al menos, estamos de acuerdo, asi que, roller boller pues! Eso es todo lo que contaré del libro por el momento. Compartir con vosotros, queya hemos empezado a escribir, que llevamos pocos capítulos, pero que tenemos muchas ganas, tantas, que ayer me quedé hasta las 2.45 de la mañana escribiendo en un momento inspirativo.

En otro orden de cosas, mi viaje a Barcelona salió genial. Lo pasé muy bien, tanto que casi sufro una depresión postvacacional a la vuelta, pero para que se haga más llevadero, mañana me voy a Madrid a ver a la familia, que desde el día de Reyes, creo que está bien que vea a mi madre,no? menos mal que la mujer me deja por algo casi imposible.

Ah!Para terminar diré, que me encantó la "miniserie" (creo que sólo está el capítulo de anoche) de Clara Campoamor. Ya era hora que se hiciese algo sobre ella coño, que gracias a esta mujer podemos votar el resto. Os la recomiendo, si no la pudisteis ver anoche, buscadla porque es muy chula.

Buen finde everybody!!

miércoles, 2 de marzo de 2011

Villapalos

Cuando mi hermano estaba en el instituto jugaba una liguilla de fútbol entre los diferentes institutos. Esa liguilla se llamaba "Villapalos" porque, según mi hermano, se pegaban tanto palos por partido que era la hostia. Si tuviese que definir mi día de hoy, sin duda, me referiría a él como Villapalos.

Cuando venía a casa en el coche desde el curro, me han llamado unas amigas para ver si me apetecía pachanga en Murcia. No sé decir que no joder. Asi que he comido super rápido y me he pirado a jugar a la universidad. Mis amigas y yo ibamos desde Alicante y jugabamos contra bollers murcianas. Me lo he pasado genial, la verdad. Me he reido mucho, pero claro, también me ha tocado llorar... me han pegado dos palos de flipar. Uno en la rodilla izquierda, uno de mis puntos débiles y, el otro, en el tobillo izquierdo. Pero dos palos del 15m en serio. Así que me he puesto las pilas, porque lo que yo creía pachanga coñera, ha resultado ser Villapalos. Pero bueno, aquí ando con Voltaren y hielo,que menudas son las Murcianas coño, menos ma que luego se han enrollado y nos han invitado a unas cañitas!

Pero la verdad, es que los palos físicos no me molestan tanto, comparados con los psíquicos. Ya sabeis lo comeollas que yo soy y, debería seguir los consejos de mis amigas, es decir, pasar de todo y punto, pero no puedo, no soy así. El caso es que estoy decepcionada y entristecida con una amiga y si lo estoy, es precisamente por eso, porque suponía que eramos amigas y las cosas mas que joderme, me duelen. Soy una persona reservada, tímida, introvertida y abrirme a la gente y hacer nuevos amigos, me cuesta la verdad, por eso cuadno hago algún amigo, suele ser para toda la vida. De hecho, ahora que vivo tan lejos de mi familia (la que lleva mi sangre y la que no) mis amigos alicantinos/murcianos son mi familia para mi. Puede que solo sean 2 ó 3, pero les considero mi familia y que me peguen palos, pues no me mola. El caso es que una importante amiga me ha pegado un palo y yo, que soy muy de querer mucho a mis amigos, he intentado hablar con ella para poder entenderla. El resultado?dramatismo y victimismo por su parte. No sé, no entiendo nada. Considero que entre amigos, las cosas no deben ser así, me refiero a envidias, celos, cotilleos y esas cosas, pero mira, es lo que hay. Tal vez Leo tenga razón. Yo tengo una visión muy happy de la vida. En ese sentido soy como un tio, me creo que con una pelota y demás se soluciona todo, pero veo que no. Leo dice que las tias tenemos una mente más compleja y va a ser que sí, yo que siempre he dicho que no hay que generalizar...aunque bueno, alguna tia buena (y no sólo de físico) también hay por ahí. El caso es que no me gusta recibir críticas de mi relación, le gente pude opinar, criticar, lo que haga falta, pero si yo me entero...puede que no me guste, que es lo que ha pasado. También hay amigas que pueden tener y sentir celos de mi relación con otras amigas, lo acepto, pero no lo comparto. Entre amigas, desde mi punto de vista, los celos son gilipolleces y cosas de crios de 15 años. Y de los celos por la relación con otras amigas, pasamos a insinuar cosas entre la tercera en discordia y yo...cosas del tipo...íntimo vamos a decir...coño...que ser bollera no lleva implicito que nos guste toda tía a la que damos un abrazo y muchisimo menos que nos la queramos tirar, pero parece ser que hay mentes retrógradas y antiguas qe piensan así y eso me duele. Primero como persona, porque se supone que la que lo dice es/era muy amiga mía y segundo como bollera,que reivindico desde aquí que no somos tíos aunque pensemos como ellos cuando vemos a una morena maciza. En fin, que en un principio pensé en alejarme de la amiga en discordia, esa cuya relación de amistad conmigo ha suscitado los celos de la amiga traidora, pero mira lo diré de modo que se me entienda: yo de mi familia y de la gente que quiero mucho no me alejo,ni me alejo yo, ni me aleja nadie.

En fin...que hoy ha sido un día de palos, menos mal que el viernes me voy a uno de mis grandes amores, Barcelona, con parte de mis amores Leo, brother and sister. Deseando estoy, pienso fotografiar Barcelona como se merece y disfrutarla a tope.

Besos.