Días en los que me gustaría creer en Dios

No recuerdo muy bien cuando fue la primera vez que escuché a Queen. Supongo que sería una mañana de sábado, cuando mi hermana se levanataba y limpiabamos la casa para poder ver Sensación de Vivir, y ver a Kelly Taylor...siempre la amé, lo confieso! Queen, siempre me ha encantado, pero es cierto que, a raiz de The Show Must Go On, empezé a flipar con ellos. A lo largo de mi vida, creo que esa canción me ha identificado perfectamente, en los malos momentos sobre todo. Sus estrofas se repiten una y otra vez en mi cabeza desde hace una semana como si de un ritual se tratara. Cada vez que flaqueo, cada vez que siento como la sangre me quema las venas, como mi pulso se acelera, como mi corazón quiere volvar lejos, mi cabeza las repite:

" Inside my heart is breaking

my make up may be flaking

but my smile still stays on..."

Así me siento yo desde hace una semana. Sé que van a venir otra vez.

Voy a volver a soñar cosas que me hacen daño.

Voy a volver a sentir la ansiedad dentro de mi, porque ya la siento.

Voy a volver a llorar a diario.

Voy a tener que fingir serenidad, calma y entereza para tirar de los míos.

Voy a volver a sentir esa soledad que me invade cuando pierdo a alguien.

Voy a volver a sufrir.

Mi mente se está preparando para todo esto. Lo peor de todo es que, mi corazón, no lo está, de ninguna manera. En estos días, en los que las noticias desde un hospital de Madrid no son nada buenas, me gustaría creer en Dios. Me gustaría que algo me transmitiera la tranquilidad y la paz que tanto necesito. Me gustaría sentir un abrazo cargado de esperanza, de energía positiva, de fe.

No va a ser así. Sólo me queda esperar y rezar, a mi manera, sin divinidades de por medio.

5 meses después.

16.15 horas. Silencio absoluto en mi casa. Leo ha tenido una noche movida y ha decidido acostarse son el Sr. Primperam y la Sra. Buscapina. Por mi parte tomo café en el sofá, mientra decido retomar mi vida bloguera. No sé cuanto tiempo durará, soy de cansarme de las cosas así, de un momento para otro, pero de vez en cuando, hay días, como hoy, en los que me apetece teclear.

Demasiados sentimientos nuevos últimamente. Bonitos todos, menos algún que otro triste, no todo son ganacias,siempre hay pérdidas. A grandes rasgos, no me puedo quejar. Oigo el sonido del ascensor y a los niños de mi vecino de al lado correr por el pasillo. Por un momento pienso en mi hace 25 años. En lo tímida que era, en lo introvertida, lo reservada, las veces que pensaba las cosas antes de hacerlas siendo una simple niña. Lo mal que lo pasé, lo mucho que me costó. Pienso en las tardes de frío de Madrid y las echo de menos al mirar por la ventana de mi casa levantina, donde el Otoño, ya no existe. Pienso en mi futuro/a sobrino/a. Faltan todavía muchos meses para que venga, 6 para ser exactos, y yo cuento los días como si fuera a recibir a la persona más importante de mi vida. Pienso en mi y miro mi gran salón, vacío, en silencio y, por primera vez, me pregunto si quiero que siempre esté así, carente de la vitalidad infantil y ausente de alguien que me profese un amor tan incondicional como el que yo tengo por mi madre, después de todo lo vivido. Pienso en ella también,en la última conversación que hemos mantenido hace tan sólo unos minuto,en las cosas que ha dicho, y en las que no dice, porque en el fondo,somos iguales. Pienso en los que ya no están y me pregunto donde han ido. Sobre todo en él, si estará bien allí y si me recuerda como yo le recuerdo, todos los días. Lloro, por primera vez en mucho tiempo, tanto que creo que mis ojos no pueden soportar las lágrimas. Lloro por lo que me pierdo y lo que se pierde, por haberme convertido en una autómata que trabaja en algo que ni siquiera me llena y que ha perdido todo el interés para mi, y vuelvo a pensar en mi hace 25 años, en lo que era y en lo que me he convertido, en lo malo y lo bueno que he vivido, y decido que el porcentaje se reparte mal, por el momento, asi que, vuelvo a pensar, para encontrar soluciones que hagan que la balanza se equilibre hacia lo positivo. Recuerdo retales de la última noche vivida. De como los yonkis te piden dinero mientras tu haces botellón y de como te miran el vaso, deseando beberse uno e, importandoles una puta mierda el dinero que puedas darles. Recuerdo a Leo dandole un euro a uno de ellos y sonriendome al hacerlo. Es la mirada de la complicidad, la mirada de quien sabe por lo que has pasado, aquel que sabe lo que se te pasa por la cabeza ante esas situaciones. Y vuelvo a recordar aquel día en el metro hace muchos, muchos años.

Terminó el café, con el convencimiento de que esta noche no podré dormir, no tanto por el líquido negro, sino por mi solitaria cabeza, que hoy se ha levantado de aquella manera.

Mi puta vena "Bette Porter"

Adoro a Bette. Desde que empezó la serie hasta que terminó. Y, auqnue siempre he dicho que, en conjunto, me parezco a Shane, he de decir que tengo una vena Bette Porter que me trae de cabeza. Lo excesivamente perfeccionista, el querer hacer las cosas rematadamente bien, el tener que ir siempre a la cabeza, esas cosas pasan factura algunas veces. Me llevan a comerme la cabeza a menudo y, seguramente, a sufrir más de la cuenta por cosas que son simples gilipolleces. Además soy muy de ir a mi bola y de mirar para mi ombligo muchas veces, antes que mirar para los que me redean, aunque también es cierto, que no siempre es así. Tengo un pronto muy malo y en esa explosión, me llevo por delante a quien sea y cuando sea, cual Bette cuando tuvo el hostiazo con el tío del coche en la primera temporada.

Y es que hoy ha sido un día de sacar a la Bette que llevo dentro. Las circunstancias lo han requerido. No me gusta mostrarme así. Me gustaría poder reaccionar ante determinadas situaciones de otra manera, pero mira, soy así, que le vamos a hacer. Hay días que me levanto en modo normal y días que tengo el modo Bette encendido y hoy, es uno de esos días Bette.

Camino hacia el descanso relativo.

28.5 ºC es lo que marcaba mi coche a las 16 horas de hoy.

Irremediablemente vamos hacia el verano y,con él, a las ansiadas vacaciones. El año pesa mucho. En mis piernas,cansadas de pasar tantas horas de pie, y también en la mente, cansada de ver tantas "cosas malas" y también de escucharlas. Este año las vacaciones serán moviditas, como deben ser y como quiero que sean. Familiares por un lado y con amigos por el otro. Variedad y lejanía del foco de infección para mis sentidos, como he decidido llamar a Orihuela/Torrevieja. Y no es algo malo, si viviese en Alpedrete, ese sería mi foco infeccioso.

Sólo 2 meses me separan de relajarme y disfrutar. Espero aguantar hasta entonces.

Born this way

Y no, no voy a hablar de Lady Gaga, aunque ganas no me faltan, la verdad...

Lo cierto es que este finde ha sido movidito en cuanto a sentimientos se refiere. Lo primero es que me metí una paliza tremenda el sábado a jugar al fútbol durante casi dos horas y ayer no me podía ni mover de las agujetas que tenía, lo que me hizo recordar, una vez más, lo cerca que ando de cumplir los 30...y ya sabeís que tengo la crisis de los 30 encima de mis hombros como un gran y pesado lastre. Si, soberana gilipolllez, pero es así. Lo segundo es la tristeza que da ver a "unas hetero" (lo pongo entrecomillado, porque solo son unas,ojo, no todas) criticando la indumentaria del sector boller y mirandonos con cara de...desprecio?asco?pena? no sé muy bien como definir esa cara. Tampoco sé muy bien, porque pasan estas cosas. Yo si me fijo en alguien por la calle, es porque considero que está buena, o poruqe me gusta su ropa o complementos, no me da por poner cara de "Soy superior a ti". En fin...los que me conoceis sabeis que soy una persona que se indigna mogollón con estas cosas que no termino de entender. Hay veces que me da la sensación de que nos consideran gente de segunda, sobre todo a aquellas que no vestimos con tacones y demás, a las más masculinas por así decirlo. No lo entiendo, pero bueno, tampoco lo quiero entender.

Sólo les diría a esas personas que la vida es demasiado corta como para ir malgastadola juzgando a los demás.

Born this way...this is it...

Marriage

Reconozco que ha vuelto a pasarme. He vuelto a tener unos de esos sueños tan reales, que cuando me he despertado he tenido que mirar a mi alrededor para ver si lo ocurrido era o no un sueño. Me gusta soñar, me gusta que pasen cosas mientras duermo, cosas que, puede o no que se hagan realidad. He soñado que dejaba de ser enfermera para vivir de la vida hostelera, en concreto de una cadena de casas rurales que montabamos Leo y yo, pero lo jodido es que Leo no aparecía en mis sueños. Todo esto me llevaba a viajar por toda España y a conocer a mogollón de gente, entre otros a Sarah Shahi y claro...ya sabeis lo que suele pasar en mis sueños en los que aparece Sarah...total que el tema terminaba en boda con Sarah, pero sólo con la familia de ésta. De mi parte sólo estaba algún que otro amigo/a. Sueño raro de cojones, lo sé y no encuentro conexión ninguna con la realidad. Lo de dejar de ser enfermera si. Reconozco que estoy hasta las pelotas y eso que, como quien dice, acabo de empezar. Lo de las casas rurales tenga un pase, Leo y yo lo hablamos día si, día también, en el caso de que nos tocase el euromillón. Lo de Sarah Shahi...pues lo entiendo, sólo debeis mirar la foto, pero...lo de casarme?? WTF??!! Si yo soy antimatrimonio y no porque no me parezca bien, si no, porque no va conmigo. Se lo he contado a Leo y se meaba de la risa, además de decirme que deje de ver series/pelis donde aparezca "la Shahi"que luego seurño con ella.

¿Será que mi subconsciente quiere que me case? Crisis de los 30 ON!!!

Revuelto de sucesos

Menuda semana de altos y bajos que llevan mi estado de ánimo y mi ritmo cardiaco.

Se abrió la bolsa de trabajo del hospital de Móstoles y yo, que tengo unas ganas locas por irme a Madrid, he echado los papeles. Pinta bastante bien, me llamarán casi seguro, pero a la hora de la verdad, seguro que rechazo el curro. Y no por falta de ganas de volver a mi espacio vital, si no por falta de ganas de perder lo que me da la vida, entre otras cosas. Por tanto, me planteo lo de Móstoles como una manera de meter mi nombre de vez en cuando por las múltiples bolsas de trabajo de la comunidad madrileña, y que mi nombre vaya sonando.

Por otro lado, el estado involutivo vuelve a la carga. Como ya he contado en post anteriores, el palo recibido por la amiga traidora me ha afectado más de la cuenta.Más que el palo recibido, la actitud posterior de la susodicah, que califico de soberbia, arrogante e, icluso, altiva. Es decir, que no solo es que no pide perdón, no, además piensa que la culpa la tenemos los demás. Ese es su rollito desde que metió la gamba, y lo peor es que no se da cuenta, o no quiere darse, de que se aleja de mi cada vez más y hacia un punto de no retorno.

Con todo esto, comienza un finde de "Moros y Cristianos" y de visitas relámpago a Valencia a ver a amigas en apuros, que para eso están las amistades.

Buen fin de semana a tod@s!

Brevedad

Por mucha alegría que sienta cuando la familia viene a visitarme, por mucho que me reconforte la charla con mi madre, sus consejos, sus cosas, siempre siento ese enorme y triste vacío que me ahoga la garganta cada vez que se van.

No estoy yo hecha para vivir lejos de mi familia, ni puedo, ni quiero. Y, si algo he sacado en claro en esta Semana Santa, es que la vida, que sólo es una, hay que vivirla cómo queramos y cómo nos haga feliz. Que no es que no sea feliz aquí, pero que quiero serlo al 100%.

Menos mal que se han terminado las procesiones and the others, que si hubiesen seguido no sé que hubiera sido de mi targeta de memoria, que más de 700 fotos para sacar 7 u 8 buenas...tiene delito. Ahora empieza la cuenta atrás, sólo dos meses para las ansiadisimas vacaciones de verano. He de reconocer, que estos días están siendo un pulmón de oxígeno, que hacía falta para cuerpo, mente y alma. Disfrutaré de los dos días libres que me quedan e intentaré no gastar mucho más dinero...que ni os lo cuento cómo ha bajado la cuenta...

Adoro a mi madre...(tenía que decirlo)

Procesionando

El sonido de los tambores y cornetas me trae recuerdos de otros tiempos. Tiempos en los que era muy pequeña, hace más de 20 años. Nunca he sido yo muy devota de estas cosas, de cofradías, Virgenes y cirios, pero he de reconocer que hay algo en todo este tipo de cosas que me fascina. Si, esa es la palabra justa, la Semana Santa, sin gustarme, me fascina. Me fascina ver como gran parte de la gente hace algo a la vez, me refiero a que hace lo mismo, sin necesidad de que sea la final del Mundial de fútbol o las Campanadas de fin de año. Creo que son las tres ocasiones en las que todos se ponen de acuerdo. Me fascinan las imagenes, el cómo alguien con sus manos puede tallar esos rostros y esos cuerpos con tanta precisión. Me fascina el silencio, el recogimiento de los devotos, el por qué de esa "penitencia" autoinflingida. E, inevitablemente, y, sin saber por qué, salgo a la calle cámara de fotos en mano y me pongo a fotografiar todo eso que nada tiene que ver conmigo y que por otra parte me tiene enganchada primavera tras primavera, sin sentir nada de lo que los devotos sienten, pero teniendo curiosidad por ello.

Incongruente pensamiento el mío...

No title

"...de sol, espiga y deseo son sus manos en mi pelo, de nieve, huracán y abismos, el sitio de mi recreo..." Siempre he amado esta canción, sobre todo en momentos de llorar como los de ahora...

Suposiciones de miércoles

¿Qué es lo que nos lleva pensar que nuestra vida es una mierda?.¿ Qué es lo que hace que lo sea? Supongo que hay mucha gente por ahí que piensa que su vida es una mierda y también habrá mucha gente que realmente tenga una mierda de vida. ¿ Qué es lo que diferencia una buena vida de una mierda de vida? Supongo que depende de cada uno de nosotros, de nuestra balanza de prioridades, de nuestras preferencias en la vida, pero también depende de factores externos que influyen directa o indirectamente en nuestra vida. ¿ Tenemos derecho a culpar a los demás de nuestra mierda de vida?¿Tenemos derecho a exigir a los demás que nos den lo que queremos para intentar mejorar o llenar nuestra vida? La verdad es que todas estas preguntas no me las haría un día normal, no por falta de ganas,ojo, si no porque estaría tan cansada de mi curro y de mi estresante vida que no tendría tiempo ni para eso. Si me las hago hoy, que es un día normal, es porque alguien ha removido mi conciencia, aunque sea para mal. Sucedió el sábado con borrachera de por medio, no por mi parte, me mantuve sobria, pero por parte de una conocida. Se puso bastante ciega/pedo y empezó a relatar a los allí presentes que su vida era una mierda y que nadie la quería. Me quedé pensando en si tenía razón o no. Yo la veo con su trabajo fijo, su familia, sus amigos, su piso sin hipoteca, su perra...y no puedo entender lo que le falta. Luego, pensandolo mejor, creo que se refería a la pareja, pareja que, tras casi 20 años de matrimonio perdió hace unos años, y no, no está muerto el susodicho, simplemente se fue con otra. El caso es que mi conocida siempre está de broma, si intentas hablar con ella de su dolor por "la perdida" no te habla y se rie de todo. Aparentemente está genial, pero el sábado con varios "Rones con limón" soltó la bomba, haciendonos ver lo "malas personas" que eramos los que la rodeabamos. Disparó a diestro y siniestro, llegó a decir que la tratabamos mal...en fin, una serie de cosas idas totalmente. Supondo que guardarte las cosas dentro hace que en el momento menos esperado sueltes por tu boca lo que no está escrito, y vaya si lo hizo. ¿ Lo peor? Pues la situación desagradable que se genera, el estar todos de fiesta en el pueblo de una amiga, con los cubatitas, el bailoteo, la coña y que , ahí en medio, surja el momento "mi vida es una mierda" y también la pena que genera ver a alguien así. La conocida en cuestión es la misma que, en entradas anteriores, parecía tener 16 años al reclamarme que era más amiga de otra, acuerdense los lectores/as. Es una pena, porque "la otra" y yo también recibimos lo nuestro, no os vayais a pensar. Hoy dice no acordarse de nada de lo que pasó el sábado y, tal vez, sea mejor. No seré yo quien le recuerde las cosas que me dijo a mi y a los demás, no me apetece. Cuando vamos borrachos, ¿realmente decimos lo que pensamos o es un tópico?,¿tenemos la inmunidad para decir lo que nos de la gana y esperar que luego los demás no nos digan nada? La amistad es como las plantas, o las riegas a diario con agüita güena, o se mueren. This is my point of view...

A lo Hilary Swank

Hoy ha sido uno de esos putos días de mierda. Si, cuando estoy jodida, utilizo un lenguaje soez, permitaseme. Decía, que hoy ha sido un jodido día. No ha pasado nada en especial, sólo es el runrún clásico que me acompaña de vez en cuando.A veces pienso que no debería comerme tanto la cabeza, que debería dejar a mi gente con sus cosas, con sus problemas y limitarme sólo a escuchar y aconsejar, pero sin demasiada implicación. La verdad es que no puedo hacerlo. No soy así y,eso,me da rabia de mi misma. Luego me acabo comiendo yo la cabeza y teniendo mil y una ralladas. El caso es que tengo una mochila muy grande en mis espaldas, donde echo mis problemas, los problemas de Leo, los problemas de mi madre, los de mi padre, los de mi hermana y...supongo que los de mi hermano también. Y digo que supongo, porque últimamente es para lo único que hablamos, para problemas, única y exclusivamente. Soy una persona de no llorar, de no contar las cosas, de distancia, de frialdad, pero necesito que las cosas sigan como antes. Necesito sentir la cercanía de mi hermano o de mi hermana y no la tengo. Eso desmorona, descoloca, perturba y sobre todo, y por encima de todas las cosas, duele. Las cosas han cambiado. Hay 400 putos kms de distancia de por medio y,supongo, que cada uno sigue su vida, hace su camino y cambia. El problema es que yo no lo hago, yo me mantengo igual, esperando que los demás tampoco cambien. Sonrío en días que me apetece una mierda, incluso gasto bromas absurdas para que los otros me vean bien, que nadie sospeche de mi tristeza, mejor guardarla en la mochila que llevo a la espalda. Me pregunto qué pasará el día en que la mochila pese tanto, que mi espalda ya no la soporte más. He acabado mi día en un puto ring. Sí, mis 20 años de kárate sirven para repartir donde sea. El caso es que tengo un buen amigo por aquí, alguien que no pregunta lo que te pasa, alguien a quien puedo llamar como hoy y decirle, "¿puedo ir a tu antro gimnástico?", alguien que no me cobra un duro por ir a su antro gimnástico, alguien que me deja hacer King Boxing, primero con un saco y luego con una tipa que no conozco, pero que empiezo a conocer de tantas hostias que nos hemos dado hoy y otros días. Sin más. Sin preguntas. Sin tener que contar mis penas y, por lo tanto, sin tenerlas que recordar. Me he desahogado y pegar puñetazos, siempre me ha ido genial y siempre me ha recordado a Million dollar baby y a Hilary Swank. Hoy ha sido un día jodido y, lo peor, es que la situación no va a cambiar, nisiquiera a mejorar. Mis puntos de apoyo se van, se pierden. Tal vez sea mejor así. Caminar sóla tampoco tiene que ser tan dificil,no?

Forever Young

" Why don't we stay young?"

Mi madre es una persona inexpresiva, incluso algo fría. No es que haga ua crítica de ella, bueno, en parte sí, pero una crítica constructiva, no destructiva. Decía que mi madre es muy inexpresiva. No se permite nunca un gesto de dolor delante de los demás, nisiquiera cuando mi abuelo murió. ahí estaba, impasible, sin llorar. Aunque no puede juzgarla, yo soy igual que ella. Por todo esto, me sorprende, y de manera muy grata, que tenga ciertos gestos.

Este 2011 cumplo 30 años y, mi madre, cumple 60. Si, me tuvo con 30 años. Una de las mejores sorpresas de la semana, más bien de lo que va de año, me la he encontrado hoy por correo. Mi madre me ha mandado una foto de ella con mi abuelo, de hace 30 años. Faltaban 4.5 meses para que yo naciese y mi madre tenía un barrigón de órdago, engordó muchisimo. Me ha alegrado ver la foto, y ver el reverso de la misma: " Hace 30 que tenía 30". Junto con la foto, venía un "vale" por la cámara de fotos de mi padre, una auténtica reliquía con la que sacó la foto y que pienso quedarme como herencia cueste lo que cueste, me pelearé con mis hermanos si es preciso!muahaha!

He llamado a mi madre para darle las gracias por tran inesperado y sorprendente regalo. Mi madre se hace mayor. Me da pena ver la foto y ver que ella a los 30 era toda una mujer y yo, a mis 30, soy practicamente una teenager. Hemos hablado de lo que cambian las cosas con el tiempo, de lo que suponía hace unos años ser una mujer de 30 y lo que supone ser ahora. Antes con esa afán de casarse joven, de tener hijos, de que si tenías 25 y no tenías novio "no servías" y no digamos ya si no tenías hijos...y ahora, todo es distinto. Somos más independientes, quizás, más egoistas también. No sé muy bien que ha pasado o que pasa, solo sé que mi madre se ha dedicado la mayor parte de a charla a decirme que aproveche la juventud, que viva,que ella daría lo que fuera por volver a los 30, que ojala simpre nos mantuviesemos jovenes y yo, que soy muy payasa, le he cantado aquello de "Forever Young", que me encanta.

Mi madre tiene razón... " ¿ Por qué no nos mantenemos siempre jovenes?"

Estado involutivo

Desde que escribí la entrada de "Villapalos", me hayo en estado involutivo. Me doy cuenta de que hay días en los que me cuesta bastante relacionarme con mi entorno. Al principio eran pocos días y le dí la importancia justa, pero con el paso del tiempo, esos días son la mayoría. Debería seguir los consejos de alguien a quien aprecio, quizás más de lo que ella imagina, e intentar pasar de todo. Lo raro del tema, lo curioso, es por qué no lo hago. Por lo general soy bastante pasota, pero también he de reconocer, que cuando algo me duele, le doy mil y una vueltas, hasta que me canso. No llevo bien las decepciones de la gente, lo reconozco y, reconozco también, que si alguien me decepciona, se acabó. Demasiado radical, lo sé. No es que se acabe en sentido de "tú por tu lado y yo por el mío",no, simplemente hay un antes y un después y yo, lamentablemente, no vuelvo a ser la misma. Me ha pasado siempre, con todo aquello o aquel que me ha decepcionado. Quizás sea algo que tengo que cambiar, pero no puedo. Debería mirar hacia delante y continuar sin más. A fin de cuentas, yo soy la que decide que las cosas no vuelvan a ser igual, pero en lugar de seguir sin más, le doy vueltas al asunto, intento encontrar el por qué de las cosas y creo que eso me hace más daño de manera inevitable. Por otro lado, cuando estoy así, miro el lado negativo de vivir aquí y de no volverme a Madrid. Supongo que las cosas no mejorarían allí o tal vez sí, no lo sé. Allí está la gente con la que hablo, con la que me apetece hablar, con la que me siento "no juzgada" por nada de lo que hago, de lo que digo, incluso de lo que siento. Allí soy yo, sin más, aquí solo a veces. Cuando estoy fuera de la jaula de cemento soy yo, pero si estoy dentro...no lo soy, y no sé por qué. Me siento mucho más reservada, introvertida, cohibida...y no es que se me haga sentir así, bueno, a veces si, pero otras veces me siento yo porque si. Ese alguien a quien aprecio, me dice que hago que mis pequeños problemas potencien a mis verdaderos problemas. Tiene razón, como casi siempre, pero no puedo evitar sentirme tan mal cuando estoy ahí adentro, que me empiezo a agobiar. Supongo que todo pasará, siempre y cuando yo deje que pase. Por el momento, mi cabeza no está muy por la labor y sigo en estado involutivo.


Nota.- (Me veo en la obligación de dedicar unas palabras a una persona, cuyo nombre mantendré en el anonimato). Supongo que es díficil aguantarme 3 de cada 4 días con mis ralladas de cabeza, más cuando me dedico a ensalzar a mis amigos madrileños, cuando quien realmente aguanta mis paranoias diarias, entre otras, eres tú. No suelo contar mi vida a nadie, soy bastante reservada, aunque parezca lo contrario, sabes que casi siempre hablo de gilipolleces intrascendentes, pero cuando cuento mis cosas, mis intimidades, mis sentimientos, lo hago porque la persona que me escucha me inspira suficiente confianza y suficiente cariño como para hacerlo. Encontrar una isla en medio de tanta agua y tanto pez para mi es vital, ya sabes que yo ni se nadar, ni me gusta la playa, por eso, donde mejor me encuentro es en tierra firme. Incluyete dentro de mi top 7. [Tú sabes bien quien eres tía puta! ;) ]

I wanna be Alice Pieszecki

Pongo el video por dos razones.

La primera porque me pareció uno de los mejores momentos de la serie en sus 6 temporadas. Deseé ser Alice por un momento.

La segunda es porque de tanto desear, al final sucedió. Hoy me he enterado de que una gran amiga está con una tarada/bipolar/Jenny Schecter de la vida y que ha pasado conmigo?pues que he sido Alice Pieszecki por unos instantes. He flipado, me ha entrado pánico y lo he difundido al entorno. El entorno no sé como ha reacionado, pero quizás el sábado cuando estemos en el garito y las veamos llegar, pongo entrada con la parte final del episodio...

Writing

El desarrollo del libro que os comenté hace unas semanas ha comenzado y con él, las primeras desavenencias entre los autores, una servidora y my friend Raúl. Él, fantasioso donde los haya, prefiere una historia de ficción pura y dura y yo, que siempre he defendido las historias reales, las de a pie de calle, quiero exactamente eso, "vida real". Después de varios "tira y afloja" entre los dos, hemos tomado, la que creo es la mejor decisión, es decir, una mezcla de ambas. La base será vida real, lo que le puede pasar a cualquiera de nosotros en una determinada situación, pero, mezclaremos algo de ficción. En fin, que con todo, creo que he salido ganando, porque según se plantea la cosa, hay más vida real y a mi eso es lo que me mola, historias de la calle. También puedo y debo adelantar que una de las protagonistas del libro es boller, si, si, porque hay que contar vida real,no? y...quien no conoce a una boller en la actualidad?Raúl es gay y él me dijo que poniamos una boller o un gay y claro, yo tiré para el lado bollo y él también, porque me dijo que los gays están más vistos, más admitidos incluso y que sería bueno que hubiese una boller. En eso, al menos, estamos de acuerdo, asi que, roller boller pues! Eso es todo lo que contaré del libro por el momento. Compartir con vosotros, queya hemos empezado a escribir, que llevamos pocos capítulos, pero que tenemos muchas ganas, tantas, que ayer me quedé hasta las 2.45 de la mañana escribiendo en un momento inspirativo.

En otro orden de cosas, mi viaje a Barcelona salió genial. Lo pasé muy bien, tanto que casi sufro una depresión postvacacional a la vuelta, pero para que se haga más llevadero, mañana me voy a Madrid a ver a la familia, que desde el día de Reyes, creo que está bien que vea a mi madre,no? menos mal que la mujer me deja por algo casi imposible.

Ah!Para terminar diré, que me encantó la "miniserie" (creo que sólo está el capítulo de anoche) de Clara Campoamor. Ya era hora que se hiciese algo sobre ella coño, que gracias a esta mujer podemos votar el resto. Os la recomiendo, si no la pudisteis ver anoche, buscadla porque es muy chula.

Buen finde everybody!!

Villapalos

Cuando mi hermano estaba en el instituto jugaba una liguilla de fútbol entre los diferentes institutos. Esa liguilla se llamaba "Villapalos" porque, según mi hermano, se pegaban tanto palos por partido que era la hostia. Si tuviese que definir mi día de hoy, sin duda, me referiría a él como Villapalos.

Cuando venía a casa en el coche desde el curro, me han llamado unas amigas para ver si me apetecía pachanga en Murcia. No sé decir que no joder. Asi que he comido super rápido y me he pirado a jugar a la universidad. Mis amigas y yo ibamos desde Alicante y jugabamos contra bollers murcianas. Me lo he pasado genial, la verdad. Me he reido mucho, pero claro, también me ha tocado llorar... me han pegado dos palos de flipar. Uno en la rodilla izquierda, uno de mis puntos débiles y, el otro, en el tobillo izquierdo. Pero dos palos del 15m en serio. Así que me he puesto las pilas, porque lo que yo creía pachanga coñera, ha resultado ser Villapalos. Pero bueno, aquí ando con Voltaren y hielo,que menudas son las Murcianas coño, menos ma que luego se han enrollado y nos han invitado a unas cañitas!

Pero la verdad, es que los palos físicos no me molestan tanto, comparados con los psíquicos. Ya sabeis lo comeollas que yo soy y, debería seguir los consejos de mis amigas, es decir, pasar de todo y punto, pero no puedo, no soy así. El caso es que estoy decepcionada y entristecida con una amiga y si lo estoy, es precisamente por eso, porque suponía que eramos amigas y las cosas mas que joderme, me duelen. Soy una persona reservada, tímida, introvertida y abrirme a la gente y hacer nuevos amigos, me cuesta la verdad, por eso cuadno hago algún amigo, suele ser para toda la vida. De hecho, ahora que vivo tan lejos de mi familia (la que lleva mi sangre y la que no) mis amigos alicantinos/murcianos son mi familia para mi. Puede que solo sean 2 ó 3, pero les considero mi familia y que me peguen palos, pues no me mola. El caso es que una importante amiga me ha pegado un palo y yo, que soy muy de querer mucho a mis amigos, he intentado hablar con ella para poder entenderla. El resultado?dramatismo y victimismo por su parte. No sé, no entiendo nada. Considero que entre amigos, las cosas no deben ser así, me refiero a envidias, celos, cotilleos y esas cosas, pero mira, es lo que hay. Tal vez Leo tenga razón. Yo tengo una visión muy happy de la vida. En ese sentido soy como un tio, me creo que con una pelota y demás se soluciona todo, pero veo que no. Leo dice que las tias tenemos una mente más compleja y va a ser que sí, yo que siempre he dicho que no hay que generalizar...aunque bueno, alguna tia buena (y no sólo de físico) también hay por ahí. El caso es que no me gusta recibir críticas de mi relación, le gente pude opinar, criticar, lo que haga falta, pero si yo me entero...puede que no me guste, que es lo que ha pasado. También hay amigas que pueden tener y sentir celos de mi relación con otras amigas, lo acepto, pero no lo comparto. Entre amigas, desde mi punto de vista, los celos son gilipolleces y cosas de crios de 15 años. Y de los celos por la relación con otras amigas, pasamos a insinuar cosas entre la tercera en discordia y yo...cosas del tipo...íntimo vamos a decir...coño...que ser bollera no lleva implicito que nos guste toda tía a la que damos un abrazo y muchisimo menos que nos la queramos tirar, pero parece ser que hay mentes retrógradas y antiguas qe piensan así y eso me duele. Primero como persona, porque se supone que la que lo dice es/era muy amiga mía y segundo como bollera,que reivindico desde aquí que no somos tíos aunque pensemos como ellos cuando vemos a una morena maciza. En fin, que en un principio pensé en alejarme de la amiga en discordia, esa cuya relación de amistad conmigo ha suscitado los celos de la amiga traidora, pero mira lo diré de modo que se me entienda: yo de mi familia y de la gente que quiero mucho no me alejo,ni me alejo yo, ni me aleja nadie.

En fin...que hoy ha sido un día de palos, menos mal que el viernes me voy a uno de mis grandes amores, Barcelona, con parte de mis amores Leo, brother and sister. Deseando estoy, pienso fotografiar Barcelona como se merece y disfrutarla a tope.

Besos.

Proposiciones de una tarde de invierno

Dicen que para sentirte realizado en la vida tienes que plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro, aunque no necesariamente en ese orden.

Lo de los árboles ya lo hice hace unos cuantos años. Recuerdo que mi padre y mi abuelo estaban en el patio de la casa del pueblo intentando transplantar un almendro. Pero la cosa terminó en tragedia y en el lugar del almendro, creció un gran manzano. Como soy muy pesada y muy cabezona desde que nací, me empeñé en ser yo la que tiraba la dichosa semilla del manzano en la tierra y así fue como planté mi primer árbol, gracias a la ayuda de mi padre y de mi abuelo.

Lo de los hijos es algo qu eno contemplo. Demasiados miedos y un nulo instinto maternal me llevan a pensar así. Además es algo que se medita y se piensa en una pareja, y resulta que Leo, tampoco quiere niños, lo que nos hace felicies a las dos.

Lo del libro...pues nunca me lo había planteado en serio. Si que lo había pensado, pero nunca me lo había planteado en serio, tal vez por que lo vea una tarea nada sencilla, la verdad, pero claro, si tenemos en cuanta a mi amigo Raúl...Desde que lo conozco no para de hacerme "proposiciones culturales" por así decirlo. Que si exposiciones de fotos mías, a lo que he accedido, que si vente a cantar unas cancioncillas en tal garito con mi grupo, a lo que también he accedido y ahora, que acabo de colgar el teléfono, creo que también accederé a su penúltima propuesta. Me acaba de contar que hace tiempo que quiere escibir un libro (él es licenciado en filología hispánica y en bellas artes) y que necesita ayuda por su falta de tiempo y que yo de eso tengo mucho. Toma ya!como si a mi me sobrara el tiempo!Pero bueno la idea, que no pudo desvelar, me resulta interesante, sobre todo si está Raúl de por medio.

Asi que puede ser, que de las tres cosas que, se supone, he de hacer para sentirme realizada, haga dos el árbol y el libro.Soy tan fácil de convencer que no me quiero ni llegar a imaginar que pasaría si Leo viniese esta tarde y me dijese que quiere tener hijos...jajajaja!!No,no, por ahí no paso!

So gay

Conversaciones mantenidas con amigas y preguntas realizadas por amigascompañeras de curro durante esta semana me llevaron a hacerle una pregunta anoche a Leo... "¿Crees que se me nota mucho que soy gay?" A lo que Leo, en un arranque de sinceridad me dijo "So gay" y yo me acordé de mi querida Dana Fairbanks en ese primer capítulo de la primera temporada. no es que me importe llevar esta estética gay, para nada, pero claro, ¿a quien pretendo engañar? que últimamente me tiran puntaditas desde el curro, ayer una compañera me dijo que había visto "Habitación en Roma" y que le había encantado, que en un momento dado se había planteado "hacerse" bollera y yo me puse a reirme y ella me suelta "en serio, tú no te has plnateado hacerte bollera veiendo esa peli?". WTF!! Esa fue mi cara. En fin, que la verdad es que me planteo una salida del armario generalizada, es decir, en el curro, que es la única gente que no lo sabe, porque en vistas de que soy so gay y demás, creo que sólo falta confirmación, pero que miedo me da...no sé...lo pensaré.

Buen finde a tod@s!

Tortillera y friki en la vida,casi ná.

Joder, me doy cuenta de lo abandonado que tengo el blog últimamente. Que pena. Y entro precisamente hoy, que tengo la moral por los suelos y la mala leche por las nubes. La moral porque he sufrido agobio trabajando. Casi me borran el nombre y el grado de saturación ha aumentado hasta límites insospechados. Ha habido un momento que me he parado y he pensado : "Que os den por culo a tod@s!!". Menos mal que mi escaso sentido común me ha frenado a tiempo que si no...el tema de la mala leche viene de largo. Hace unas semanas escuche este comentario sobre mí: "Es que a parte de friki, tortillera!" WTF??! Depiedra me quedo. Primero de todo sé que es sobre mí, por la excesiva amabilidad con la que las contertulias se llevan dirigiendo a mi desde que las pillé con las lenguas en la masa y segundo, estoy de una mezcla entre mala leche/decepción/cabreo/indignación que no me aguanto ni yo. Vayamos por partes. Odio el término tortillera. Primero porque me recuerda a Jaime Ostos y a Karmele Marchante. Segundo porque me parece superdespectivo. Con lo que nos gusta a mis amigas y a mi referirnos a nosotras mismas con el típico y genial, BOLLERA de toda la vida. Que no hombre, que no!!Que lo de tortillera no me gusta nada. Lo de friki me da mas igual,ves?a mi eso de friki me mola. Porque claro, el argumento es que soy una friki, porque me sé dialogos de determinadas series y porque llevo para adelante, twitter, facebook, el blog y demás redes sociales, pero que le vamos a hacer?si a mi me gusta eso de ver y vivir la vida desde los 140 caractéres!
No sé, que me lo debo tomar con humor y esas cosas, pero me sigue jodiendo que digan esas cosas a mis espaldas. Aunque, por otra parte, sé que de todo el mundo se habla o hablamos, de mi no iba a ser diferente. Tal vez (y sólo tal vez) si hiciera una salida en toda regla del armario...pero que va, seguirían hablando igual. En fin, que es lo que hay. Tortillera y friki en la vida, esa parece ser mi definición a ojos de unas cuantas lenguas.