Entrada de martes

Soy una persona familiar y tímida a partes iguales. Creo que hablo tanto con la gente por los propios nervios que se me generan al tener que relacionarme. Ese gran apego familiar que tengo ha hecho que sufra muchas veces. La familia no siempre está cerca y menos ahora que vivo a 400 km de distancia de todos ellos. De todos modos, siempre he dicho que no sólo es familia aquella que te corre por las venas. Hay veces, que muchos amigos tuyos son más familia que tu propia familia de sangre. La semana pasada me sentí realmente sola. Es una sensación muy rara, sobre todo, porque estoy rodeada de gente, pareja y familia de mi pareja, amigos/as, compañeros de curro...pero me he sentido sola. Se me vinieron encima de golpe y de repente los últimos 4 años de mi vida, como ha cambiado todo y lo rápido que lo ha hecho. Pensé en esa familia capaz de hacerte sonreir en los peores momentos, en esa otra familia que sólo llama cuando hay problemas y de los gordos y en esa parte de mi familia que ya no está. Me dí cuenta de que las pérdidas no se superan cuando nosotros queremos, en realidad, creo que no se superan, simplemente aprendes a vivir con esas pérdidas, pero cuando algo sale mal, es cuando el vacío te viene encima y cuando te das cuenta lo que echas de menos a tu gente. También me dí cuenta de que no siempre tu familia reacciona como tu piensas que tiene que reaccionar o que los tuyos, a pesar de quererte y estar siempre a tu lado, hay días que fallan, días que justo suele ser aquellos en los que tú necesitas que no fallen. Entonces comprendí que nuevas alternativas familiares se abren, a pesar de estar en modo reticente a que ello suceda. Reticente no por nada sino por miedo a que me hagan daño...si,si, así soy yo, siempre guardandome de no sufrir, pero sufriendo más de lo debido. Me dí cuenta de que hay gente que no conozco todavía del todo, pero que me apetece mogollón conocer al 99%, ya se sabe que no se conoce nunca a nadie al 100%, y también hay gente que para mi solo es cibernética, es decir, que sólo existe virtualmente, pero a la que sigo por las diferentes redes sociales, que me encantaría conocer in person y eso me anima. Pero automáticamente empiezo a pensar si el sentimiento es o no recíproco y entonces me desanimo con la misma facilidad.

La verdad es que la semana pasada me dió para pensar y llorar a partes iguales, cual gilipollas, porque nunca lloro y luego lo lloro todo de golpe. Hasta me llegué a plantear si era buena idea o no haber retomado el blog...en fin...paranoias varias.

A ver como acaba esta semana en la que viajo a Madrid, a mi casa, de la que, en la mayoría de los casos, me vengo peor de lo que me fuí precisamente por eso, por venirme.